Коли мій молодший брат помер від передозування героїном у 43 роки, це було найстрашніше, що коли-небудь траплялося з моїми батьками та мною, і залишається таким до сьогодні. Але були речі, які допомогли нам пережити дні одразу після смерті Гуннара і святкування життя, яке ми мали для нього через пару тижнів. Серед них були маленькі доброзичливості, які отримували багатодітна родина та друзі: заїжджати, щоб сидіти з нами, надсилати листівки та квіти, та вдаватись до нас, щоб допомогти нам підготуватися до сотні людей, які влітку з’являться на честь мого брата Неділя. Друзі мого брата зробили компакт-диски з його улюбленою музикою та кнопки з його зображенням на них. Це багато для нас означало. Це означало все.
"Невеликі доброзичливості нашої багатодітної родини та друзів допомогли моїй родині, і я пережив дні відразу після смерті мого брата"
Мої спогади з того часу не найгостріші - самозбереження, я думаю, - тому я не пам’ятаю багато помилок з того часу, люди робили чи говорили речі, які мали на меті заспокоїти, а натомість нашкодити, але як я був Досліджуючи похоронний етикет для статті на цьому сайті, я виявив, що існує дуже багато універсальних помилок, які роблять люди під час взаємодії з загиблими. Знову і знову повторюються певні речі, які просто не слід вимовляти вголос. Більшість з них, я незабаром зрозумів, були сказані мені в той чи інший час. Я ніколи не розгнівався, як би не викликали обурення деякі коментарі чи запитання. Мене так переповнив смуток, що нічого іншого не залишилося. Тепер? Тепер мені цікаво, як деякі люди могли бути такими позивними. Наприклад:
Що не казати
1. "Хто успадковує [вставити цінні володіння померлого]?"
Найгірше питання, яке хтось ставив до мене, прийшло через месенджер у Facebook, від "друга" мого брата, дівчинки, такої холодної, такої незрозумілої, мені цікаво, чи продала б йому дозу героїну, що його вбив. Мій брат був величезним любителем музики; ходити на живі шоу було його найбільшим задоволенням. В результаті він накопичив цінну колекцію концертних плакатів. Ця конкретна дівчина поспілкувала мене через кілька днів після його смерті, щоб запитати, чи може вона мати плакати. Це не тупо. Це негуманно.
2. "Як вони померли?"
Хоча близький незнайомець, який зв’язується з членом сім’ї померлого, щоб запитати, як він помер, здається особливо нечутливим, на думку експертів з етикету, з якими я говорив, це насправді поширена помилка людей. Ще одна жінка, яку я трохи знав з маленького містечка, в якому я жив, переписував мене, щоб перевірити причину смерті мого брата. "Від чого він помер, мені цікаво?" вона написала те, що я вважаю, що вона вважала зухвало. Якщо ви не були дуже близькими до померлої людини, не робіть цього. Я ніколи не заперечував проти того, щоб друзі мого брата запитували мене про його смерть, хоча мій батько, соромлячись того часу, доручив мені сказати їм, що це через серцевий напад. Мені було дуже полегшено, коли він нарешті дозволив мені поділитися справжньою причиною смерті Гуннара в моїй колонці WomansDay.com цього року.
3. Що-небудь про "закриття".
Будь ласка, не використовуйте слово закриття з членами сім'ї, які втратили кохану людину. Так, закриття може прийти до розширеної родини, можливо, до друзів, але я ніколи не знайду закриття. Мої батьки ніколи не знайдуть закриття. Втрата Гуннара буде переслідувати нас до дня, коли ми помремо. Так само я не впевнений, що коли-небудь знайде слушний момент, щоб сказати комусь у жалобі, що біль вчасно згасне і залишиться лише хороші спогади.
Що сказати замість цього
То що ви скажете загиблим не просто на похоронах, а через місяці після, коли горе набуває жахливу нескінченну якість, коли здається, що кожна мить життя звідси вперед буде загрожена болем і тугою? "Мені дуже шкода вашої втрати" це добре. Тож теж поділяємо трохи пам’яті про людину. Слухання історії, яку я не знав про свого брата від його друзів, заспокоює мене, як мало іншого, навіть через три роки після його смерті. Вони приносять сльози, але зазвичай і змушують мене посміхнутися, як я бачу його очима інших людей. Я б хотів, щоб це могло продовжуватися назавжди, щоб я міг продовжувати пізнавати свого брата по-новому, але знаю, що коли-небудь це закінчиться. Тим часом я продовжую шукати ці історії. Я продовжую просити людей поговорити зі мною про Гуннара - і дозволити мені поговорити з ними про нього. Найдобріші і наймудріші завжди.
Для тих, хто сумує, будь то втрата коханої людини, стосунки чи хороше здоров’я, мало що може бути складніше слухати "все відбувається з причини". Приблизно через півроку після смерті мого брата, мій хлопець у той час позначив мене в мемі, який він опублікував у Facebook, що дав таке ж схоже, безглузде викривлення. Це було і єдине, що я насправді взяв від цього, це те, що мій хлопець переживав моє горе. Озираючись на це, я думаю, що це, мабуть, правильно.
Знущання від горя поширене, мабуть - досить поширене, що у жовтні вийшла нова книга автора Джоанни Фінк, яка прагне змінити парадигму горя в країні. Коли ти втрачаєш когось, кого любиш, написано після несподіваної смерті чоловіка Фінка. Через два роки після того, як він пройшов, вона знайшла, що деякі друзі сподівалися, що вона тепер якось перейде від його втрати, її траур завершився, як продуктовий похід по магазинах.
"Горе - це не те, що слід акуратно скласти у валізу і вилазити, коли відчуваєш, як це".
"Горе не слідує лінійному часовому проміжку ... і не дасть згоду бути акуратно складеним у валізу і дістати, коли відчуєш, як", - зазначає вона. "Особливо рано в тому, що я називаю" подорож скорботи ", горе має власний розум, і може підкрастися до вас з неймовірною жорстокістю, коли ви цього найменше очікуєте. Моя дорога від горя до вдячності триває. Навіть після п’яти роки залишаються дні, коли я глибоко дисфункціональний; дні, які я відчуваю переповненими життєвими подіями, - це коли я найбільше сумую за Енді ".
Я прочитав твір невдовзі після того, як помер мій брат, який назвав такі банальні кліше "не менше, ніж емоційне, духовне та психологічне насильство". Ніхто, хто зазнає втрат, що змінюють життя, не повинен говорити про те, що трагедія може вирости з трагедії, або що вона мала на меті відбутися, або що це якось зробить їх кращою людиною. Такі міфи, згідно з есе, "не дозволяють нам робити те, що ми повинні робити, коли наше життя перевернуте догори ногами: сумувати".
Хоча я погоджуюсь, що тільки через горе може відбутися справжнє зцілення - якщо воно навіть має бути, я зазначу, що в останні роки після смерті Гуннара я втішив себе вірою, що від його втрати я можу створити позитивні зміни . Мій спосіб зробити це - писати так само чесно і красиво про втрату і про те, як я рухаюсь через неї, сподіваючись, що це може допомогти і іншим горем. Звичайно, це не означає, що якби хтось сказав мені на пам’яті мого брата, що його смерть сталася з причини, я б не пробив їх носом.
